Pe care

După ce ne-am asigurat calificarea în play-out, multinaționala asta a tâmplarului visează la mai mult. Cel puțin așa înțeleg din mesajele mobilizatoare din online.

Modest din fire, i-am spus peștișorului de aur dorința mea pentru meciul din seara asta.

Mi-a spus că mai bine să-l prăjesc.

"Că campania" asta de transferuri seamănă cu însurătoarea și cu mersul la restaurant.

Comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului și regreți că nu ai luat ce a luat și el...

În noaptea asta am trecut și pe la iubita mea. Ca să nu își dea seama  soția că miros a parfum de damă, am intrat într-un bar și am ras câteva pahare de whisky.

Ajuns acasă, mi-a zis:

- Poți să te dai și cu un litru de parfum, tot îmi dau seama că ai băut!

Când am reușit în sfârșit să pun capul pe pernă, să mă liniștesc după ziua asta nefericită, diavolul mi-a șoptit la ureche:

- Nu ești destul de puternic să faci față furtunii care am pus-o în viața ta.

Rapidist din naștere și dincolo de orice frontiere, i-am șoptit înapoi: "pe care".

Baftă băieți!

FzR!!

Sfatul

După ce ne-a liniștit, ieri la conferință zic, că ne așteaptă un meci greu, împotriva unor jucători ce pot face individual diferența, mă întreb care au fost meciurile alea ușoare. 

Că aproape ne-am întâlnit cu toate competitoarele. 

Nu o dată, ci de aproape două ori...Și am mai și tremurat de fiecare dată pentru toate punctele astea strânse (adesea nemeritat!).

În dimineața aceasta, după ce i-a lăsat pe băieți la plajă, Mister s-a pornit la shopping. 

Într-un magazin de ceasuri scumpe, a remarcat un Rolex, l-a atins, întors pe toate părțile, însă accidental a scăpat o beșină.

Că să disimuleze întâmplarea nefericită, întreabă:

- Cât costă acest ceas?

Vânzătorul îi spune:

- Hahaha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te c*ci pe tine...

Chiar sper să nu se sperie și de așa-consideratele rolex-uri ale gigitorului, care și-au asigurat deja prezența în competiția de anul viitor.

Iar astăzi, în ceasul al 12-lea zic, să ne dovedească că băieții sunt mai pregătiți pentru play-off. Mai pregătiți decât în anii trecuți, zic!

Vom afla ce va fi.

Am însă un singur sfat pentru Costel ăsta....

Dacă la noapte, în vis, îi va apărea un wc, să nu-l folosească!

FzR!!

Fisa

După ce a odihnit titularii (de parcă am avea!) în ultimele două meciuri, astăzi de ziua îndrăgostiților, neștiind ce să facă, Costel a tăiat porcul.

Cred că am febrăuarie. De nervi și atâta supărare.

În dimineața asta a zărit un automat, s-a apropiat de el și a băgat o fisă. Deodată, apare un pahar și începe să curgă cafea.

Costel ia paharul, îl bea și mai bagă o fisă.

Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea și repetă figura aia cu fisa de mai multe ori, până când în spatele lui se formează o coadă destul de mare.

La un moment dat, o bătrână îl întreabă pe A1-ul ăsta:

- Domnule, ne lăsați și pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă!

La care Costică ăsta îi răspunde indignat:

- Ce vrei, babo, ți-e ciudă că câștig??

Mâine, deșteptul ăsta, se deplasează la mare, la plajă...

Să înfrunte pescărușii.

Poate-i "pică fisa" că, deși în play-off, echipele din spatele lui sunt alea din play-out.

Că de fapt noi suntem codașii fotbalului.

FzR!!

Șansa

Am fost în dimineața aceasta prin parc. 

Când m-au văzut porumbeii mi-au aruncat niște firimituri.

Sunt bine.

La fel și Pancone. Mai puțin Signore. După concursul ăla de înjurături de la Cluj. Totul e varză, deci.

Aflat acasă, meșterul ăsta de Gâlcă, a avut o discuție deschisă cu soția:

- Costele, trebuie să-ți mărturisesc un secret...tripleții noștri..nu sunt ai tăi.

- Da' cu cine i-ai făcut?

- Cu studentul ăla tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni.

- Păi și cum de s-a întâmplat așa ceva??

- I-am dat bani, Costele.

- Și de unde ai avut bani, femeie?

- I-am luat din buzunar, de la tine...

- Păi și atunci de ce zici că nu sunt ai mei??

Marți ne deplasăm (culmea!) la Cluj.

Șanse avem doar dacă le suspendă ălora întreaga echipă.

FzR!!

Găinile

După ce a nimerit cu Hermannsparu' unsprezecele victorios, meșteru' Manole ăsta de Gâlcă (că ce a clădit marți, a dărâmat seara trecută!) a reușit să ne convingă că poate aliena (mintal!) și formula cea nepotrivită.

A reușit deci să se împovoreze de sine ca să ne demonstreze apoi ce a gândit el, ca mare strateg pentru confruntarea de la Cluj. 

Când personal îl voi susține pe Pancone.

Idolul și salvatorul moral al Rapidulețului ăsta contemporan care mă tot necăjește...

Că înainte de meciul ăsta cu găozarii, Costică ăsta (încă!) al nostru', mergea cu mașina la peste 100 km/h.

La un moment dat (aseară, zic!) l-a depășit o găină (galbenă-albastră la piele!).

Apasă espanolu' nostru accelerația, dar tot nu o ajunge.

După ce merge el, așa o primă repriză experimentală, vede cum găina (cu număr de Prahova) intră intr-o fermă.

Se duce el la fermier și îl întreabă:

- Ce fel de găini sunt astea?? E prima dată când văd să fugă așa de tare o găină!

- Este o specie nouă, cu 3 picioare....inginerie genetică. Știți în felul ăsta au mai multe pulpe, că sunt găini pentru carne.

- Și-i gustoasă carnea?

- Nu știe nimeni, findca nu le putem prinde.

După întâmplarea asta...Bâlbă al nostru...s-a hotărât să-și lase mașina și să meargă pe jos de luni la biroul ăsta de multinațională...

Ajuns la intrare l-a văzut portarul care imediat i-a strigat în zeflemea:

- Ce bă p*lică, gata? Nu mai ești director?

Seara trecută noi am fost găinile.

Nu cu trei, nici măcar cu două...

Într-un picior și fără creier.

FzR!!

Cursa

Știam că 2026 va avea 365 de zile, dar nu știam că toate sunt în ianuarie...Ianuarie a fost deci un an greu, dar a trecut în sfârșit.

Prost pentru noi, bine pentru Signore Bergodi. 

Pentru că acolo sus se face întotdeauna dreptate.

- Domnule doctor, mă doare spatele când mă trezesc dimineața.

- Atunci trezește-te după-amiază.

Ei, bine...

De fapt mă doare sufletul.

Că Rapidulețul ăsta are mai puține puncte în clasament, decât noi lacrimi pe obraji.

- Alo, doctore, sunt disperat, am înghițit un creion!

- Gata, v-am programat peste trei săptămâni.

- Și eu ce fac între timp?!

- Folosiți un pix!

La flash-interviu, neinspiratul ăsta de Gâlcă nu a mai fost întrebat de modul în care și-a alcătuit și pregătit echipa.

- Mister, cât v-a venit factura la lumină?

- 0 lei.

- Cum așa??

- Nu sunt branșat.

Nu numai că ne-a furat, dar a și păcălit fotbalul seara trecuta...Cu toate transferurile alea dorite, ne-a rămas dator.

În noapte, ajuns la destinație, l-a întrebat pe taximetrist:

- Cât mai costă?

- 23 de lei.

- Nu vrei tu să dai puțin înapoi, că am doar 19...

FzR!!