Mincinosul

 

Rapidulețul a înfrânt la Timișoara. 

Bănuiesc pentru că trebuiau să ridice moralul bănățenilor și să se recompenseze pentru cele trei puncte din primăvară.

Pentru că se spune faptul că celor dragi trebuie să le faci cadouri care nu se pot împacheta.

Pentru noi cadoul a însemnat promovarea.

Am fost însă întâmpinați chiar la revenirea acasă:

- Ce-s alea, nemernicule? Pete de ruj??

- Nu, de sânge! M-a lovit o mașină.

- Norocul tău!!

Norocul nostru ne este destinul ce se-nvarte în lumea de lângă Teatru: în afară dăruim o mie de zâmbete, în interior o mie de lacrimi.

- Întoarce-te, sforăi ca un tractor!

- Și dacă mă întorc, crezi că o să cânt ca Enrique Iglesias?

M-am trezit răvășit de gânduri cam pe la 7. 

Week-end-urile astea cred că sunt făcute-n China.

Mă plictiseam atât de tare, așa dis-de-dimineață, încât am văzut o furnică prin bucătărie și i-am pus un cub de zahăr în fața ei.

S-a dus repede să-și cheme prietenii, iar eu am ascuns RAPID zahărul, ca toți prietenii ei să creadă că e o mincinoasă.

Rapidulețul a mințit joi seară fotbalul.

Sper însă să se revanșeze luni.

FzR!!

Idei

 

Până aseară Nicu Cârnat nu mai înscrisese din august 2020.

În luna iunie a acelui an, pe când imbrăca tricoul celor de la Sepsi, înscria împotriva celor de la Poli Iași.

Pe banca moldovenilor se afla tot " Strâmbul ", semn că amuleta norocoasă a mijlocașului nostru este tocmai Puriul.

Ar fi o idee, la cât de mercenar îl știm pe Mirciulică, ca Nicu să-și rotunjească consistent performanțele în fața porții doar datorită golurilor înscrise împotriva echipelor pe care le antrenează " Pițigoiul ".

Acum că am epuizat poreclele antrenorului dinamovist mai am și alte câteva idei...

La cât a ajuns să coste curentul dacă scot un bec de la lustră, în 6 luni îmi cumpăr Logan.

Apoi, dacă nu merg deloc cu Loganul, la cât costă benzina, în următoarele 6 luni îmi cumpăr Tesla.

Dacă nu o folosesc nici pe asta, la cât costă curentul, în încă 6 luni cumpăr OMV Petrom.

Pentru mai multe idei de afaceri, urmăriți-mă în continuare pe acest blog....

FzR!!

Redescoperirea

 

După mai bine de șase ( 11 aprilie 2015 ) ani Rapidulețul înfruntă în sfârșit și dinam0 în această seară...

În dreptul statisticilor ne este indicată a 123-a confruntare. 

Inutil este să menționăm " statistica " pentru că nu-i așa, " nu e gheată, e șoșon! ".

Important de menționat este că de la prima întâlnire din 9 septembrie 1948 dinam0 a descoperit ce este înfrângerea.

Așa cum bărbatul se spune că a descoperit sticla și apoi a inventat și paharul.

Femeia a luat sticla și a inventat oglinda.

Bărbatul a descoperit zarul și a inventat jocul.

Femeia a luat zarul și a inventat vrăjitoria.

Bărbatul a descoperit cuvântul și a inventat conversația.

Femeia a luat cuvântul și a inventat bârfa.

Bărbatul a descoperit banul și a inventat comerțul.

Femeia a luat banul și a inventat creditul.

Bărbatul a descoperit tranzacțiile și a inventat cardul de credit.

Femeia a luat cardul de credit și bărbatul atunci a dat de dracu....

Bărbatul a descoperit munca și a inventat salariul.

Femeia a luat salariul și bărbatul a dat de dracu....

Bărbatul a descoperit femeia....

Femeia a inventat pretențiile.

După aceea bărbatul s-a supărat și nu a mai inventat nimic.

Păi până când să tot cadă de prost??

Măcar în seara aceasta...

Pentru că nouă, celor cu sufletul pur și tremurând, ne-a fost tare greu în această călătorie a celor șase ani.

Spre redescoperirea Victoriei.

Baftă, băieți!!

FzR!!

- LA MIOVENI!!!

Aud faptul că astăzi, într-o nouă banală dimineață de duminică, în cabina mecanicului de metrou ( de pe M5, să ne înțelegem! ), a dat buzna cu un pistol în mână un tip mai tuciuriu...:

- La Mioveni!!

Revenit cu greu din șoc mecanicul nostru a încercat să-i explice agresorului:

- Domnule, ăsta-i metrou, nu tren...Doar nu credeți că pot să vă duc la Mioveni cu metroul?

Intrusul însă știa una și bună:

- LA MIOVENI!!!

Atunci mecanicul resemnat a anunțat la microfon:

- Toate lumea în vagoane, atenție se închid ușile, următoarea stație Mioveni, cu peronul pe partea stângă ( a inimii, deci! ).

Pe fața agresorului a înflorit un zâmbet:

- Vezi? Voi mecanicii ( n.r. rapidiștii ) puteți, mă, da' nu vreți!!

Astăzi la Mioveni se poate!!

Mă trezește însă din vis vocea soției...:

- După ce termini de tras cu aspiratorul, trebuie să vorbim despre ce am văzut la tine în telefon!

Am sărit pe fereastră, alergat până la gura de metrou, urcat în cabina mecanicului și am urlat disperat....:

- LA MIOVENI!!!

FzR!!

Singuri

 

Aseară, înainte să urc în casă, vecinul " Godzilla " mi-a reproșat că îi deranjez diminețile cu gâfâielile și gemetele mele.

Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?

Deranjez.

De fapt, deranjăm.

Mâine seară jucăm împotriva campioanei CFR, o partidă doar în alb și vișiniu, în care cu siguranță lui Miță îi va fi interzisă prezența pe bancă.

Într-o țară plină de specialiști care ne-au dus foarte aproape de marginea prăpastiei, celor porniți " de jos " și care s-au remarcat prin muncă, pasiune și rezultate, li se interzice accesul într-o lume devenită tot mai anormală.

Singuri, atât de singuri, încât parcă regretăm revenirea pe așa numită " primă scenă ", nu?

Tot aseară, singur cu soția, am cinat la lumina lumânărilor!!!

- Și pe urmă...?

- Pe urmă...a venit curentul....!

Apa caldă și căldura din calorifere se lasă încă așteptate.

Rămâne să ne încălzim doar cu Dragostea Sufletelor Noastre.

FzR!!

Schimbarea

Știe cineva ce au păsările de discutat atât de important, la 7 dimineața?

În dimineața aceasta totuși soția mea a reușit să mă facă să mă trezesc cu un mare zâmbet pe față.

De nervi i-am aruncat cariocile pe fereastră.

Mi-a strigat în replică: " știi că nu poți trăi fără mine!! ".

- Zău, dar cine ești TU?? Încărcătorul de la telefon??

Normal, s-a aprins imediat discuția:

- Ești un nesimțit și știi ce e culmea?!

- Partea mai înaltă a dealului?

Ăsta sunt eu! Am mereu dreptate.

Trebuie să schimb neapărat ceva.

- Domnișoară, te scot la o cafea?

- Îmi pare rău sunt măritată...

- Nu face nimic, eu nu sunt un tip gelos

Și ce dacă nu vine la întâlnire?

Rămân cu partea bună a lucrurilor: am făcut duș, mi-am schimbat chiloții, ciorapii și mi-am tăiat unghiile.

Aaa...era să uit.

Ieri, pentru a se obișnui cu " noua casă " Rapidulețul " a încasat-o " amical chiar de la Mioveni.

Se impune neapărat o schimbare.

Altfel duminică viitoare când ne vizitează CFR-ul va fi jale.

FzR!!

Insuficient

 

Aseară, atât de tare a țipat vecina la copilul ei să-și facă curat în cameră, că de frică m-am apucat și eu.

Cu frică m-am uitat și la meci.

Conform indicațiilor de pe bancă, tricolorii au luptat până la unu.

De fapt până la " zero - unu " ( gol superb Ianis ).

Pentru că de la două aveau probabil un botez.

La rândul lor, nemții au avut posesie 78%. 

Cu siguranță de aceea selecționerul " a fluturat " în '82 steagul Albu, iar panzerele "au lăsat-o mai moale " înscriind prin nemuritorul Muller.

M-am trezit, normal, cu dureri de cap.

Am dat fuga la farmacia din colț.

- Domnule, vă explic pentru a treia oară, pentru antidepresive aveți nevoie de rețetă. Certificatul de căsătorie și poza soției nu sunt suficiente!

Luni mergem să vizităm ghencea.

Și să înfruntăm Armenia.

FzR!!

La figurat

 

Nu știu cum reușește Saifeddine ăsta al nostru da-mi pare că doar în centrul atenției vrea să fie...

Dacă în ultimele două partide consecutive a văzut roșu la propriu, după coatele și ghetele adversarilor, aseară a văzut și la figurat.

La figurat cred că " ne-au încurajat " și gazdele, semn că oricât de slab am juca tot o echipa puternică suntem considerată, nu?

Nu știu dacă v-am spus, însă prin 1939, pe când era sudent, George Dantzig, un geniu al matematicii, a ajuns mai târziu la un curs la care profesorul scrisese deja pe tablă două probleme de statistică faimoase la care nu existau soluții.

Crezând că era tema pentru acasă, Dantzig le-a copiat și le-a rezolvat în câteva zile.

Până să-și rezolve Rapidulețul problemele din avantposturi, eu trebuie neapărat să scap de mahmureala ce mă chinuie în dimineața aceasta...

- Mie îmi face rău băutura. Mi se umflă sub ochi după ce beau.

- De la ficat?

- NU! De la făcăleț!!

Astăzi încerc să fiu mai cumințel.

- Mulțumesc din suflet celui care a inventat aspiratorul, mașina de spălat rufe, vase și uscătorul! Ăsta cu fierul de călcat și-a bătut joc...!

FzR!!

Pisica neagră!

 

Un boxer era numărat de arbitru în ring. Din sală, o băbuță:

- Nu se ridică maică, îl știu din autobuz...

Așa mi-a fost Rapidulețul în seara aceasta la Sf.Gheorghe...

Un pugilist aprig pus pe fapte mari doar în primele 9 minute ale confruntării, vlăguit înaintea " ultimului șuierat " de până-n pauză, în inferioritate numerică și valorică, pentru ca apoi la ultimul " gong! " să ne găsească naufragiați în tradiționalul ocean al deznădejdii...

Zeița Fortuna însă s-a încăpățânat să ne părăsescă.

Subsemnatul, s-a despărțit însă de o fată pentru că turna laptele în castron înainte de a pune cerealele...

Bine, m-a și înșelat, dar faza cu cerealele m-a enervat rău.

M-au enervat și băieții.

Să-ți bage-n " ațe, din neant " două boabe, știu eu cine, iar tu, etern rebel, să mi te-ncăpățânezi să-mi strici mini-concediul...

Nici nu a terminat de fluierat Colțescu ( Cum cine? Fix ăla care l-a protejat și iertat tot meciul pe Luckassen" ăla negru! "), că-mi aud fetița întrebând în bucătărie...:

- Mama, pisicile mănâncă de toate?

- Întrebă-l pe tatăl tău, că a avut una și ia mâncat deja casa, mașina și jumătate din salariu...

Pisica neagră!

FzR!!

Dacia

 

Se spune că devii bărbat atunci când deciziile importante nu le mai ia mama ta, ci nevasta!

Când sunt trist îmi cumpăr Jack.

Când beau Jack, se enervează nevastă-mea.

Când se enervează nevastă-mea, devin trist.

Când sunt trist...

După ziua de ieri am hotărât să consult on-line un psiholog:

- Cum te cheamă?

- Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

La întoarcere, de unde " m-a trimis " soția, am trecut pe lângă vecinul de la scara " C", ăla cu prietena urâtă, mi-am rupt câteva secunde din timpul meu prețios și i-am spus:

- N-are, mă, nimic...cu toții am început pe Dacie!

Am urcat în casă.

Să " pun de floricele ", aranjez sticlele în bar, să pregătesc eșarfa...

De la 19:30 joacă Rapidulețul...

Sper mai cu viteză, să nu fie depășit iară de până și ultima Dacie din parcare.

FzR!!

Doar pentru Ea

 

Oktoberfest este sărbătoarea când germanii încercă să bea la fel de mult ca românii în weekend.

Pentru mine prima zi din octombrie însemna ocazia de a dovedi cât de perfect sunt.

De ziua Ei.

A scumpei de ea.

Știți cum e, nu?

Poți să ai cea mai scumpă mașină din lume, dacă n-ai o femeie să-ți trântească portiera, degeaba!

Eu o am pe Ea.

Se spune că după ce Dumnezeu a creat femeia, i s-a făcut milă de mine și m-a învățat cum să fac ( beau ) pălinca...

Iar scandal!!

- Nu te-am întrerupt în timp ce mă ascultai, nu mă întrerupe în timp ce vorbesc cu tine....!!

Doar astăzi.

De mâine, gata!!

Joacă Ea!

Echipa Mea!

" Doar pentru ea

Îmi bate inima

Și nu pot s-o opresc

Să-i strige, Te iubesc

Doar pentru ea

Orice s-ar întâmpa

C-o lume m-aș lupta

Doar pentru ea "

FzR!!