Șansa

Am fost în dimineața aceasta prin parc. 

Când m-au văzut porumbeii mi-au aruncat niște firimituri.

Sunt bine.

La fel și Pancone. Mai puțin Signore. După concursul ăla de înjurături de la Cluj. Totul e varză, deci.

Aflat acasă, meșterul ăsta de Gâlcă, a avut o discuție deschisă cu soția:

- Costele, trebuie să-ți mărturisesc un secret...tripleții noștri..nu sunt ai tăi.

- Da' cu cine i-ai făcut?

- Cu studentul ăla tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni.

- Păi și cum de s-a întâmplat așa ceva??

- I-am dat bani, Costele.

- Și de unde ai avut bani, femeie?

- I-am luat din buzunar, de la tine...

- Păi și atunci de ce zici că nu sunt ai mei??

Marți ne deplasăm (culmea!) la Cluj.

Șanse avem doar dacă le suspendă ălora întreaga echipă.

FzR!!

Găinile

După ce a nimerit cu Hermannsparu' unsprezecele victorios, meșteru' Manole ăsta de Gâlcă (că ce a clădit marți, a dărâmat seara trecută!) a reușit să ne convingă că poate aliena (mintal!) și formula cea nepotrivită.

A reușit deci să se împovoreze de sine ca să ne demonstreze apoi ce a gândit el, ca mare strateg pentru confruntarea de la Cluj. 

Când personal îl voi susține pe Pancone.

Idolul și salvatorul moral al Rapidulețului ăsta contemporan care mă tot necăjește...

Că înainte de meciul ăsta cu găozarii, Costică ăsta (încă!) al nostru', mergea cu mașina la peste 100 km/h.

La un moment dat (aseară, zic!) l-a depășit o găină (galbenă-albastră la piele!).

Apasă espanolu' nostru accelerația, dar tot nu o ajunge.

După ce merge el, așa o primă repriză experimentală, vede cum găina (cu număr de Prahova) intră intr-o fermă.

Se duce el la fermier și îl întreabă:

- Ce fel de găini sunt astea?? E prima dată când văd să fugă așa de tare o găină!

- Este o specie nouă, cu 3 picioare....inginerie genetică. Știți în felul ăsta au mai multe pulpe, că sunt găini pentru carne.

- Și-i gustoasă carnea?

- Nu știe nimeni, findca nu le putem prinde.

După întâmplarea asta...Bâlbă al nostru...s-a hotărât să-și lase mașina și să meargă pe jos de luni la biroul ăsta de multinațională...

Ajuns la intrare l-a văzut portarul care imediat i-a strigat în zeflemea:

- Ce bă p*lică, gata? Nu mai ești director?

Seara trecută noi am fost găinile.

Nu cu trei, nici măcar cu două...

Într-un picior și fără creier.

FzR!!

Cursa

Știam că 2026 va avea 365 de zile, dar nu știam că toate sunt în ianuarie...Ianuarie a fost deci un an greu, dar a trecut în sfârșit.

Prost pentru noi, bine pentru Signore Bergodi. 

Pentru că acolo sus se face întotdeauna dreptate.

- Domnule doctor, mă doare spatele când mă trezesc dimineața.

- Atunci trezește-te după-amiază.

Ei, bine...

De fapt mă doare sufletul.

Că Rapidulețul ăsta are mai puține puncte în clasament, decât noi lacrimi pe obraji.

- Alo, doctore, sunt disperat, am înghițit un creion!

- Gata, v-am programat peste trei săptămâni.

- Și eu ce fac între timp?!

- Folosiți un pix!

La flash-interviu, neinspiratul ăsta de Gâlcă nu a mai fost întrebat de modul în care și-a alcătuit și pregătit echipa.

- Mister, cât v-a venit factura la lumină?

- 0 lei.

- Cum așa??

- Nu sunt branșat.

Nu numai că ne-a furat, dar a și păcălit fotbalul seara trecuta...Cu toate transferurile alea dorite, ne-a rămas dator.

În noapte, ajuns la destinație, l-a întrebat pe taximetrist:

- Cât mai costă?

- 23 de lei.

- Nu vrei tu să dai puțin înapoi, că am doar 19...

FzR!!

Pisicuța

Luna asta ianuarie o consider de probă, că eu am să încep anul de pe 1 februarie. În noaptea aceasta, la trecerea dintre ani, poate chiar vom sărbători victoria împotriva "șepcilor roșii".

- Iubitule, m-ai visat?

- Nu iubito, am dormit bine!

Acum rămâne să aflăm dacă "pisicuța" asta de Gâlcă va avea curaj să abordeze meciul curajos, să joace ofensiv și să ne consolideze poziția în clasament.

Că altfel, după investițiile astea, riscă curând să-și caute un nou loc de muncă.

Că astăzi, pisicuța asta a intrat într-o cafenea, și-a comandat o cafea și o felie de tort.

Chelnerul a rămas stupefiat, iar pisicuța observând asta l-a întrebat:

- S-a întâmplat ceva?

- Păi, sunteți o pisică!

- Da, și?

- Vorbiți!

- Mi se pare normal și adu-mi comanda te rog!

- Bine, desigur, imediat, nu vă supărați, dar nu am mai văzut niciodată așa ceva!

- Nici eu nu am mai fost aici până acum. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.

Chelnerul se întoarce cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!

- Poftiți cafeaua. Căutați un loc de muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!

- Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?

- Da!

- Clovni, acrobați, elefanți?

- Da!

- Vată pe băț, popcorn, acadele?

- Da, da, da!

- Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un programator.

Sper să dovedească că este și antrenor.

Altfel...iese circ.

FzR!!

Greșeala

Am visat tare frumos după victoria aia a lui Pancone...

Se făcea că pășeam pe un covor moale, mătasea-mi suna sub picior. Și o voce brusc, m-a readus în starea mea de spaimă:

- Descalță-te, mă nenorocitule, că te omor!

Am trecut pe la biserică. În speranța că se vor mai îndrepta lucrurile.

Am uitat însă să închid telefonul, care a sunat în timpul slujbei.

Popa mi-a făcut observație. Oamenii care se rugau, m-au certat după slujbă, că le-am tulburat liniștea.

Tot drumul până acasă nevastă-mea nu a încetat cu reproșurile, că "de ce, mă? de ce nu ai fost atent!"

De atâta rușine și umilință nu am să mai trec pe la biserică.

Azi, pentru că sunt în concediu și nu am altceva de făcut, am fost la bodega din cartier.

Eram nervos și-mi tremurau mâinile. Întâmplător am vărsat (altă nenorocire!) băutura.

Chelnerul și-a cerut scuze și a șters masa repede cu un șervețel.

Omul de serviciu a șters podeaua.

Patroana mi-a oferit o altă băutură din partea casei, spunându-mi:

- Domnule, nu vă faceți griji. Toți facem greșeli.

Începând de mâine mi-am promis să merg la bar în fiecare seară.

Astăzi jucăm la Arad.

Și nu ne este permisă nicio greșeală.

FzR!!

Flaconul

Nu știu dacă Talisson ăsta știe că înaintea lui, tricoul Rapidului l-a îmbrăcat Juliano Spadacio, Cesinha, Ezequias, Nivaldo și Eliton Andrade.

Poate îi explică "veteranul" Diogo Mendes, mijlocașul ăla care ne-a uimit doar prin absența.

Mare noroc au unii, nu?

Eu de exemplu îmi vine să-mi cumpăr un bilet în trecut, să mă întorc și să-mi trag două palme!

Că dacă stau să mă gândesc că barza a trecut cu mine în cioc prin New York, Los Angeles, Paris, Barcelona, pentru a mă lăsa în Drumul Taberei, mă apucă depresia...

M-am dus la psiholog pentru că aveam și impresia că am un picior mai scurt.

Psihologul m-a lămurit că celălalt picior este mai lung. 

Acum sunt fericit!

La fel și cu salariu meu. Nu e mic, ci prețurile sunt mari...

Că a mai făcut și șefu' meu o listă top 5 cu angajații fără chef de muncă. Eu apar de două ori.

- Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.

- Și partenerul dumnevoastră?

- Am crezut că-mi dați unul de aici...

Sper să nu-mi semene Rapidulețul și să-mi aducă bucurii.

Înainte să plece la Arad, Mister a trecut pe la o farmacie.

- Dați-mi vă rog, o loțiune de creștere a părului!

- Flacon mare sau mic?

- Mic. Nu-mi place să am plete.

FzR!!

Joga bonito!

Personal chiar nu am nimic împotriva acordului ăsta Mercosur.

Că noaptea trecută am aflat de transferul brazilianului Talisson, iar dimineață m-am trezit între două columbience.

Acum chiar nu mai are motive Costel să se văicărească pe la flash-interviuri. 

Că transferurile fix pe posturile alea deficitare s-au făcut. L-am și sunat ca să-i atrag atenția.

- Mister, ți s-a întâmplat vreodată să te apuce o durere bruscă prin tot corpul, de parcă cineva ar avea o păpușă Voodoo cu tine și o înțeapă?

- Nu.

- Dar acum??

Chiar are de acum de unde să aleagă, după transferurile astea premium.

Că io, care nu-mi permit YouTube Premium, de ce cred ăia de la YouTube că-mi permit chestiile din reclame?

Că nu-mi permit decât să visez.

În dimineața aceasta, am sunat la 112, a răspuns centralista și m-a întrebat:

- Ce urgență aveți?

- Două femei se bat pentru mine (n.r. columbiencele alea!)

- Bun! Și care-i problema?

- Păi cea mai urâtă este pe cale să câștige!

Gâlcă e obligat să schimbe fotbalul ăla urât practicat până acum și să treacă pe mood-ul joga bonito.

Că de acum chiar nu mai are scuze. 

După sosirea lui Neymar ăsta.

FzR!!