Cursa

Știam că 2026 va avea 365 de zile, dar nu știam că toate sunt în ianuarie...Ianuarie a fost deci un an greu, dar a trecut în sfârșit.

Prost pentru noi, bine pentru Signore Bergodi. 

Pentru că acolo sus se face întotdeauna dreptate.

- Domnule doctor, mă doare spatele când mă trezesc dimineața.

- Atunci trezește-te după-amiază.

Ei, bine...

De fapt mă doare sufletul.

Că Rapidulețul ăsta are mai puține puncte în clasament, decât noi lacrimi pe obraji.

- Alo, doctore, sunt disperat, am înghițit un creion!

- Gata, v-am programat peste trei săptămâni.

- Și eu ce fac între timp?!

- Folosiți un pix!

La flash-interviu, neinspiratul ăsta de Gâlcă nu a mai fost întrebat de modul în care și-a alcătuit și pregătit echipa.

- Mister, cât v-a venit factura la lumină?

- 0 lei.

- Cum așa??

- Nu sunt branșat.

Nu numai că ne-a furat, dar a și păcălit fotbalul seara trecuta...Cu toate transferurile alea dorite, ne-a rămas dator.

În noapte, ajuns la destinație, l-a întrebat pe taximetrist:

- Cât mai costă?

- 23 de lei.

- Nu vrei tu să dai puțin înapoi, că am doar 19...

FzR!!

Pisicuța

Luna asta ianuarie o consider de probă, că eu am să încep anul de pe 1 februarie. În noaptea aceasta, la trecerea dintre ani, poate chiar vom sărbători victoria împotriva "șepcilor roșii".

- Iubitule, m-ai visat?

- Nu iubito, am dormit bine!

Acum rămâne să aflăm dacă "pisicuța" asta de Gâlcă va avea curaj să abordeze meciul curajos, să joace ofensiv și să ne consolideze poziția în clasament.

Că altfel, după investițiile astea, riscă curând să-și caute un nou loc de muncă.

Că astăzi, pisicuța asta a intrat într-o cafenea, și-a comandat o cafea și o felie de tort.

Chelnerul a rămas stupefiat, iar pisicuța observând asta l-a întrebat:

- S-a întâmplat ceva?

- Păi, sunteți o pisică!

- Da, și?

- Vorbiți!

- Mi se pare normal și adu-mi comanda te rog!

- Bine, desigur, imediat, nu vă supărați, dar nu am mai văzut niciodată așa ceva!

- Nici eu nu am mai fost aici până acum. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.

Chelnerul se întoarce cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!

- Poftiți cafeaua. Căutați un loc de muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!

- Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?

- Da!

- Clovni, acrobați, elefanți?

- Da!

- Vată pe băț, popcorn, acadele?

- Da, da, da!

- Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un programator.

Sper să dovedească că este și antrenor.

Altfel...iese circ.

FzR!!

Greșeala

Am visat tare frumos după victoria aia a lui Pancone...

Se făcea că pășeam pe un covor moale, mătasea-mi suna sub picior. Și o voce brusc, m-a readus în starea mea de spaimă:

- Descalță-te, mă nenorocitule, că te omor!

Am trecut pe la biserică. În speranța că se vor mai îndrepta lucrurile.

Am uitat însă să închid telefonul, care a sunat în timpul slujbei.

Popa mi-a făcut observație. Oamenii care se rugau, m-au certat după slujbă, că le-am tulburat liniștea.

Tot drumul până acasă nevastă-mea nu a încetat cu reproșurile, că "de ce, mă? de ce nu ai fost atent!"

De atâta rușine și umilință nu am să mai trec pe la biserică.

Azi, pentru că sunt în concediu și nu am altceva de făcut, am fost la bodega din cartier.

Eram nervos și-mi tremurau mâinile. Întâmplător am vărsat (altă nenorocire!) băutura.

Chelnerul și-a cerut scuze și a șters masa repede cu un șervețel.

Omul de serviciu a șters podeaua.

Patroana mi-a oferit o altă băutură din partea casei, spunându-mi:

- Domnule, nu vă faceți griji. Toți facem greșeli.

Începând de mâine mi-am promis să merg la bar în fiecare seară.

Astăzi jucăm la Arad.

Și nu ne este permisă nicio greșeală.

FzR!!

Flaconul

Nu știu dacă Talisson ăsta știe că înaintea lui, tricoul Rapidului l-a îmbrăcat Juliano Spadacio, Cesinha, Ezequias, Nivaldo și Eliton Andrade.

Poate îi explică "veteranul" Diogo Mendes, mijlocașul ăla care ne-a uimit doar prin absența.

Mare noroc au unii, nu?

Eu de exemplu îmi vine să-mi cumpăr un bilet în trecut, să mă întorc și să-mi trag două palme!

Că dacă stau să mă gândesc că barza a trecut cu mine în cioc prin New York, Los Angeles, Paris, Barcelona, pentru a mă lăsa în Drumul Taberei, mă apucă depresia...

M-am dus la psiholog pentru că aveam și impresia că am un picior mai scurt.

Psihologul m-a lămurit că celălalt picior este mai lung. 

Acum sunt fericit!

La fel și cu salariu meu. Nu e mic, ci prețurile sunt mari...

Că a mai făcut și șefu' meu o listă top 5 cu angajații fără chef de muncă. Eu apar de două ori.

- Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.

- Și partenerul dumnevoastră?

- Am crezut că-mi dați unul de aici...

Sper să nu-mi semene Rapidulețul și să-mi aducă bucurii.

Înainte să plece la Arad, Mister a trecut pe la o farmacie.

- Dați-mi vă rog, o loțiune de creștere a părului!

- Flacon mare sau mic?

- Mic. Nu-mi place să am plete.

FzR!!

Joga bonito!

Personal chiar nu am nimic împotriva acordului ăsta Mercosur.

Că noaptea trecută am aflat de transferul brazilianului Talisson, iar dimineață m-am trezit între două columbience.

Acum chiar nu mai are motive Costel să se văicărească pe la flash-interviuri. 

Că transferurile fix pe posturile alea deficitare s-au făcut. L-am și sunat ca să-i atrag atenția.

- Mister, ți s-a întâmplat vreodată să te apuce o durere bruscă prin tot corpul, de parcă cineva ar avea o păpușă Voodoo cu tine și o înțeapă?

- Nu.

- Dar acum??

Chiar are de acum de unde să aleagă, după transferurile astea premium.

Că io, care nu-mi permit YouTube Premium, de ce cred ăia de la YouTube că-mi permit chestiile din reclame?

Că nu-mi permit decât să visez.

În dimineața aceasta, am sunat la 112, a răspuns centralista și m-a întrebat:

- Ce urgență aveți?

- Două femei se bat pentru mine (n.r. columbiencele alea!)

- Bun! Și care-i problema?

- Păi cea mai urâtă este pe cale să câștige!

Gâlcă e obligat să schimbe fotbalul ăla urât practicat până acum și să treacă pe mood-ul joga bonito.

Că de acum chiar nu mai are scuze. 

După sosirea lui Neymar ăsta.

FzR!!

Liniștea

Nu consider că a fost o idee bună protestul ăla. Că pentru probabil ăștia din Pantelimon și-au pus 1923 pe siglă.

Că din cauza asta băieții noștri au protestat și ei. Și iară nu au jucat fotbal.

Că parcă nimeni nu ne iubește cum ne iubește chinul ăsta să ne găsim liniștea.

Sunt sigur că nici Mister nu știe ce a antrenat în congelatorul ăla din seara trecută.

- Iubi, mi-a murit pisica și vreau una la fel.

- Da' ce naibii vrei să faci cu două pisici moarte?

Când a ajuns totuși acasă, după meci și convorbirea asta telefonică, în miezul nopții l-a văzut pe unu' care îi iese tip-til din dulap îmbrăcat într-o blană.

- Tu cine mai ești bă?

- O molie!

- Și cu blana ce-i, unde o duci??

- Să o mănânc acasă!

FzR!!

Ieșirea

Ieri dimineață, au spus la știri că cei care pornesc la drum să fie echipați cu lopata pentru zăpadă, lanțuri antiderapante, lichid pentru parbriz și eventual o roată de rezervă.

Nu vreau să vă zic ce ciudat se uita lumea la mine în metrou.

Că anu' ăsta, de bucurie că nu mai sunt nevoit să scot mașina din parcare, mi-am făcut un om de zăpadă în balcon, da' l-a văzut administratorul și mi l-a trecut la întreținere.

Astăzi Rapidulețul se pornește iar la drum.

Rămâne de văzut dacă după mini-campania asta de transferuri ne apucăm să jucăm și fotbal. Cert este că pe bancă mai sunt locuri. După atâtea plecări...

Că după sosirile alea ale lui Paraschivescu, Ion Lăceanu și a rezervei de portar Iliev, seara trecută board-ul a considerat de cuviință să meargă la o petrecere.

Lume multă, aglomerație până și la grupurile sanitare.

Prelandez, presat după berile alea, pentru a se ușura s-a dus în grădină.

În timpul "acțiunii" ventosu' (n.r. fraieru') s-a stropit pe pantaloni.

La întoarcerea în salon o doamnă l-a văzut și l-a întrebat:

- Signore, nu va supărați, a început să plouă?

- Nu d-na, bate vântul.

Încă nu râdem de el. 

Că dacă reușește transferul mijlocașului ăla ofensiv, chiar va avea în sfârșit argumente în favoarea lui.

Deși și azi, când a fost în Shopping Park Pipera, am auzit că s-a rătăcit și nu mai găsea ieșirea.

Așa că și-a aprins o țigară ca să-l scoată ăia afară.

FzR!!