Flaconul

Nu știu dacă Talisson ăsta știe că înaintea lui, tricoul Rapidului l-a îmbrăcat Juliano Spadacio, Cesinha, Ezequias, Nivaldo și Eliton Andrade.

Poate îi explică "veteranul" Diogo Mendes, mijlocașul ăla care ne-a uimit doar prin absența.

Mare noroc au unii, nu?

Eu de exemplu îmi vine să-mi cumpăr un bilet în trecut, să mă întorc și să-mi trag două palme!

Că dacă stau să mă gândesc că barza a trecut cu mine în cioc prin New York, Los Angeles, Paris, Barcelona, pentru a mă lăsa în Drumul Taberei, mă apucă depresia...

M-am dus la psiholog pentru că aveam și impresia că am un picior mai scurt.

Psihologul m-a lămurit că celălalt picior este mai lung. 

Acum sunt fericit!

La fel și cu salariu meu. Nu e mic, ci prețurile sunt mari...

Că a mai făcut și șefu' meu o listă top 5 cu angajații fără chef de muncă. Eu apar de două ori.

- Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.

- Și partenerul dumnevoastră?

- Am crezut că-mi dați unul de aici...

Sper să nu-mi semene Rapidulețul și să-mi aducă bucurii.

Înainte să plece la Arad, Mister a trecut pe la o farmacie.

- Dați-mi vă rog, o loțiune de creștere a părului!

- Flacon mare sau mic?

- Mic. Nu-mi place să am plete.

FzR!!

Joga bonito!

Personal chiar nu am nimic împotriva acordului ăsta Mercosur.

Că noaptea trecută am aflat de transferul brazilianului Talisson, iar dimineață m-am trezit între două columbience.

Acum chiar nu mai are motive Costel să se văicărească pe la flash-interviuri. 

Că transferurile fix pe posturile alea deficitare s-au făcut. L-am și sunat ca să-i atrag atenția.

- Mister, ți s-a întâmplat vreodată să te apuce o durere bruscă prin tot corpul, de parcă cineva ar avea o păpușă Voodoo cu tine și o înțeapă?

- Nu.

- Dar acum??

Chiar are de acum de unde să aleagă, după transferurile astea premium.

Că io, care nu-mi permit YouTube Premium, de ce cred ăia de la YouTube că-mi permit chestiile din reclame?

Că nu-mi permit decât să visez.

În dimineața aceasta, am sunat la 112, a răspuns centralista și m-a întrebat:

- Ce urgență aveți?

- Două femei se bat pentru mine (n.r. columbiencele alea!)

- Bun! Și care-i problema?

- Păi cea mai urâtă este pe cale să câștige!

Gâlcă e obligat să schimbe fotbalul ăla urât practicat până acum și să treacă pe mood-ul joga bonito.

Că de acum chiar nu mai are scuze. 

După sosirea lui Neymar ăsta.

FzR!!

Liniștea

Nu consider că a fost o idee bună protestul ăla. Că pentru probabil ăștia din Pantelimon și-au pus 1923 pe siglă.

Că din cauza asta băieții noștri au protestat și ei. Și iară nu au jucat fotbal.

Că parcă nimeni nu ne iubește cum ne iubește chinul ăsta să ne găsim liniștea.

Sunt sigur că nici Mister nu știe ce a antrenat în congelatorul ăla din seara trecută.

- Iubi, mi-a murit pisica și vreau una la fel.

- Da' ce naibii vrei să faci cu două pisici moarte?

Când a ajuns totuși acasă, după meci și convorbirea asta telefonică, în miezul nopții l-a văzut pe unu' care îi iese tip-til din dulap îmbrăcat într-o blană.

- Tu cine mai ești bă?

- O molie!

- Și cu blana ce-i, unde o duci??

- Să o mănânc acasă!

FzR!!

Ieșirea

Ieri dimineață, au spus la știri că cei care pornesc la drum să fie echipați cu lopata pentru zăpadă, lanțuri antiderapante, lichid pentru parbriz și eventual o roată de rezervă.

Nu vreau să vă zic ce ciudat se uita lumea la mine în metrou.

Că anu' ăsta, de bucurie că nu mai sunt nevoit să scot mașina din parcare, mi-am făcut un om de zăpadă în balcon, da' l-a văzut administratorul și mi l-a trecut la întreținere.

Astăzi Rapidulețul se pornește iar la drum.

Rămâne de văzut dacă după mini-campania asta de transferuri ne apucăm să jucăm și fotbal. Cert este că pe bancă mai sunt locuri. După atâtea plecări...

Că după sosirile alea ale lui Paraschivescu, Ion Lăceanu și a rezervei de portar Iliev, seara trecută board-ul a considerat de cuviință să meargă la o petrecere.

Lume multă, aglomerație până și la grupurile sanitare.

Prelandez, presat după berile alea, pentru a se ușura s-a dus în grădină.

În timpul "acțiunii" ventosu' (n.r. fraieru') s-a stropit pe pantaloni.

La întoarcerea în salon o doamnă l-a văzut și l-a întrebat:

- Signore, nu va supărați, a început să plouă?

- Nu d-na, bate vântul.

Încă nu râdem de el. 

Că dacă reușește transferul mijlocașului ăla ofensiv, chiar va avea în sfârșit argumente în favoarea lui.

Deși și azi, când a fost în Shopping Park Pipera, am auzit că s-a rătăcit și nu mai găsea ieșirea.

Așa că și-a aprins o țigară ca să-l scoată ăia afară.

FzR!!

Capul

Uatăfac Rumenia, tri metri of zăpadă in front of mai haus, uatăfac is dis.

M-am trezit înjurând nu pentru că a nins, ci pentru ce tot am auzit ieri la știri. Nu mă refer la potop, ci la declarația lui Aioanei.

Că ne-am prezentat bine după ce ne-au bătut scârbilii alea. Începem să exagerăm cu umorul ăsta: strângem puncte cu cinisim, înfrângem, dar ne prezentăm mereu bine. 

Bănuiesc că Gâlcă pregătește acolo în Antalya niște fotomodele, nu fotbaliști.

De nervi, dar și de teamă să nu carecumva să fiu anexat de careva, am ieșit să dezăpezesc în fața blocului.

În dimineața aceasta a aterizat și dnul "George". 

Să-și vadă și el manechinii în ultimul test împotriva omoloagei CSA de peste Dunăre.

Acolo pe marginea terenului i s-a adresat lui Prelandez.

- Nu ți-ai luat astăzi chiloți pe tine?

- De unde știi???

- Păi nu ți-ai pus nici pantaloni.

Eu cred că nici gunoi nu are în cap macaronarul ăsta. 

Asta dacă nu a gândit cantonamentul ăsta pentru singurul nostru transfer.

Că dacă într-o cutie pui gunoi, devine coș de gunoi, iar dacă pui un diamant devine cutie de valori.

Așa e și cu capul lu prăpăditul ăsta.

- Marco, ți-e frig?

- Nu, așa e ea mică....

FzR!!

Hasta la Wisla

Astăzi, între anunțatele plecări și una la sosire, Prelandez ăla a stabilit primul test al anului tocmai împotriva ocupantei locului întâi din Polonia. 

La cât de priceput se dovedește Kojak ăsta, sigur avem nevoie de o minune pentru a ne îndeplini obiectivele. 

Asta dacă chiar le-a setat dnul "George".

Că vara trecută când magnatul s-a întâlnit în cafenea, Mauro i-a propus să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaș.

- Toată averea mea pentru această brichetă de aur??

- Asta nu-i o brichetă de aur obișnuită. Iată, apăs pe un buton și imediat apare un duh din ea.

- Poruncește, stăpâne, spune duhul! Ce-ți dorește inima?

- Adu-mi o ceașcă de ceai.

Imediat apare pe masă o ceașcă de ceai, aburind.

Baștanul "rumegușurilor" rămâne mut.

Scoate imediat niște documente, le semnează și transferă toată averea pe numele cheliosului. Fuge repede acasă, scoate bricheta, apasă pe buton, imediat, apare duhul:

- Da, stăpâne. Ce-ți dorește inima?

- Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana și o vila în Elveția.

- Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai și cafea!

Mi-e tot mai clar că până la vară, Prelandez ăsta va fi "Hasta la Wisla!".

FzR!!

Asemănarea

După zilele astea multele am și uitat că am serviciu'. Sau vreo ocupație.

Am dormit până mi s-a făcut foame, am mâncat până mi s-a făcut somn...

Mă culc obosit, mă trezesc obosit, nici nu știu de ce mă mai pun să dorm.

Când am reușit în sfârșit să adorm liniștit, în dimineața asta am auzit:

- TREZIREA CĂ VINE POPA!!

M-am trezit, normal. Că am crezut că e vorba de vreun alt transfer.

M-am trezit de teamă, de fapt.

Că azi e marți, primele 3 ceasuri rele din an.

Mi-am propus că orice aș face, să am grijă pe ce ton vorbesc cu soția...

- Te mai gândești la noi doi?

- Care voi doi? - zise ea...

De fapt mă gândesc că între noi și Paraschivescu ăsta noul-venit există o asemănare.

Nici el, nici noi nu prea am avut vreo ocupație în anul ce a trecut.

Bine că a trecut.

FzR!!