Cursa

Știam că 2026 va avea 365 de zile, dar nu știam că toate sunt în ianuarie...Ianuarie a fost deci un an greu, dar a trecut în sfârșit.

Prost pentru noi, bine pentru Signore Bergodi. 

Pentru că acolo sus se face întotdeauna dreptate.

- Domnule doctor, mă doare spatele când mă trezesc dimineața.

- Atunci trezește-te după-amiază.

Ei, bine...

De fapt mă doare sufletul.

Că Rapidulețul ăsta are mai puține puncte în clasament, decât noi lacrimi pe obraji.

- Alo, doctore, sunt disperat, am înghițit un creion!

- Gata, v-am programat peste trei săptămâni.

- Și eu ce fac între timp?!

- Folosiți un pix!

La flash-interviu, neinspiratul ăsta de Gâlcă nu a mai fost întrebat de modul în care și-a alcătuit și pregătit echipa.

- Mister, cât v-a venit factura la lumină?

- 0 lei.

- Cum așa??

- Nu sunt branșat.

Nu numai că ne-a furat, dar a și păcălit fotbalul seara trecuta...Cu toate transferurile alea dorite, ne-a rămas dator.

În noapte, ajuns la destinație, l-a întrebat pe taximetrist:

- Cât mai costă?

- 23 de lei.

- Nu vrei tu să dai puțin înapoi, că am doar 19...

FzR!!

Pisicuța

Luna asta ianuarie o consider de probă, că eu am să încep anul de pe 1 februarie. În noaptea aceasta, la trecerea dintre ani, poate chiar vom sărbători victoria împotriva "șepcilor roșii".

- Iubitule, m-ai visat?

- Nu iubito, am dormit bine!

Acum rămâne să aflăm dacă "pisicuța" asta de Gâlcă va avea curaj să abordeze meciul curajos, să joace ofensiv și să ne consolideze poziția în clasament.

Că altfel, după investițiile astea, riscă curând să-și caute un nou loc de muncă.

Că astăzi, pisicuța asta a intrat într-o cafenea, și-a comandat o cafea și o felie de tort.

Chelnerul a rămas stupefiat, iar pisicuța observând asta l-a întrebat:

- S-a întâmplat ceva?

- Păi, sunteți o pisică!

- Da, și?

- Vorbiți!

- Mi se pare normal și adu-mi comanda te rog!

- Bine, desigur, imediat, nu vă supărați, dar nu am mai văzut niciodată așa ceva!

- Nici eu nu am mai fost aici până acum. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.

Chelnerul se întoarce cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!

- Poftiți cafeaua. Căutați un loc de muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!

- Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?

- Da!

- Clovni, acrobați, elefanți?

- Da!

- Vată pe băț, popcorn, acadele?

- Da, da, da!

- Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un programator.

Sper să dovedească că este și antrenor.

Altfel...iese circ.

FzR!!

Greșeala

Am visat tare frumos după victoria aia a lui Pancone...

Se făcea că pășeam pe un covor moale, mătasea-mi suna sub picior. Și o voce brusc, m-a readus în starea mea de spaimă:

- Descalță-te, mă nenorocitule, că te omor!

Am trecut pe la biserică. În speranța că se vor mai îndrepta lucrurile.

Am uitat însă să închid telefonul, care a sunat în timpul slujbei.

Popa mi-a făcut observație. Oamenii care se rugau, m-au certat după slujbă, că le-am tulburat liniștea.

Tot drumul până acasă nevastă-mea nu a încetat cu reproșurile, că "de ce, mă? de ce nu ai fost atent!"

De atâta rușine și umilință nu am să mai trec pe la biserică.

Azi, pentru că sunt în concediu și nu am altceva de făcut, am fost la bodega din cartier.

Eram nervos și-mi tremurau mâinile. Întâmplător am vărsat (altă nenorocire!) băutura.

Chelnerul și-a cerut scuze și a șters masa repede cu un șervețel.

Omul de serviciu a șters podeaua.

Patroana mi-a oferit o altă băutură din partea casei, spunându-mi:

- Domnule, nu vă faceți griji. Toți facem greșeli.

Începând de mâine mi-am promis să merg la bar în fiecare seară.

Astăzi jucăm la Arad.

Și nu ne este permisă nicio greșeală.

FzR!!

Flaconul

Nu știu dacă Talisson ăsta știe că înaintea lui, tricoul Rapidului l-a îmbrăcat Juliano Spadacio, Cesinha, Ezequias, Nivaldo și Eliton Andrade.

Poate îi explică "veteranul" Diogo Mendes, mijlocașul ăla care ne-a uimit doar prin absența.

Mare noroc au unii, nu?

Eu de exemplu îmi vine să-mi cumpăr un bilet în trecut, să mă întorc și să-mi trag două palme!

Că dacă stau să mă gândesc că barza a trecut cu mine în cioc prin New York, Los Angeles, Paris, Barcelona, pentru a mă lăsa în Drumul Taberei, mă apucă depresia...

M-am dus la psiholog pentru că aveam și impresia că am un picior mai scurt.

Psihologul m-a lămurit că celălalt picior este mai lung. 

Acum sunt fericit!

La fel și cu salariu meu. Nu e mic, ci prețurile sunt mari...

Că a mai făcut și șefu' meu o listă top 5 cu angajații fără chef de muncă. Eu apar de două ori.

- Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.

- Și partenerul dumnevoastră?

- Am crezut că-mi dați unul de aici...

Sper să nu-mi semene Rapidulețul și să-mi aducă bucurii.

Înainte să plece la Arad, Mister a trecut pe la o farmacie.

- Dați-mi vă rog, o loțiune de creștere a părului!

- Flacon mare sau mic?

- Mic. Nu-mi place să am plete.

FzR!!

Joga bonito!

Personal chiar nu am nimic împotriva acordului ăsta Mercosur.

Că noaptea trecută am aflat de transferul brazilianului Talisson, iar dimineață m-am trezit între două columbience.

Acum chiar nu mai are motive Costel să se văicărească pe la flash-interviuri. 

Că transferurile fix pe posturile alea deficitare s-au făcut. L-am și sunat ca să-i atrag atenția.

- Mister, ți s-a întâmplat vreodată să te apuce o durere bruscă prin tot corpul, de parcă cineva ar avea o păpușă Voodoo cu tine și o înțeapă?

- Nu.

- Dar acum??

Chiar are de acum de unde să aleagă, după transferurile astea premium.

Că io, care nu-mi permit YouTube Premium, de ce cred ăia de la YouTube că-mi permit chestiile din reclame?

Că nu-mi permit decât să visez.

În dimineața aceasta, am sunat la 112, a răspuns centralista și m-a întrebat:

- Ce urgență aveți?

- Două femei se bat pentru mine (n.r. columbiencele alea!)

- Bun! Și care-i problema?

- Păi cea mai urâtă este pe cale să câștige!

Gâlcă e obligat să schimbe fotbalul ăla urât practicat până acum și să treacă pe mood-ul joga bonito.

Că de acum chiar nu mai are scuze. 

După sosirea lui Neymar ăsta.

FzR!!

Liniștea

Nu consider că a fost o idee bună protestul ăla. Că pentru probabil ăștia din Pantelimon și-au pus 1923 pe siglă.

Că din cauza asta băieții noștri au protestat și ei. Și iară nu au jucat fotbal.

Că parcă nimeni nu ne iubește cum ne iubește chinul ăsta să ne găsim liniștea.

Sunt sigur că nici Mister nu știe ce a antrenat în congelatorul ăla din seara trecută.

- Iubi, mi-a murit pisica și vreau una la fel.

- Da' ce naibii vrei să faci cu două pisici moarte?

Când a ajuns totuși acasă, după meci și convorbirea asta telefonică, în miezul nopții l-a văzut pe unu' care îi iese tip-til din dulap îmbrăcat într-o blană.

- Tu cine mai ești bă?

- O molie!

- Și cu blana ce-i, unde o duci??

- Să o mănânc acasă!

FzR!!

Ieșirea

Ieri dimineață, au spus la știri că cei care pornesc la drum să fie echipați cu lopata pentru zăpadă, lanțuri antiderapante, lichid pentru parbriz și eventual o roată de rezervă.

Nu vreau să vă zic ce ciudat se uita lumea la mine în metrou.

Că anu' ăsta, de bucurie că nu mai sunt nevoit să scot mașina din parcare, mi-am făcut un om de zăpadă în balcon, da' l-a văzut administratorul și mi l-a trecut la întreținere.

Astăzi Rapidulețul se pornește iar la drum.

Rămâne de văzut dacă după mini-campania asta de transferuri ne apucăm să jucăm și fotbal. Cert este că pe bancă mai sunt locuri. După atâtea plecări...

Că după sosirile alea ale lui Paraschivescu, Ion Lăceanu și a rezervei de portar Iliev, seara trecută board-ul a considerat de cuviință să meargă la o petrecere.

Lume multă, aglomerație până și la grupurile sanitare.

Prelandez, presat după berile alea, pentru a se ușura s-a dus în grădină.

În timpul "acțiunii" ventosu' (n.r. fraieru') s-a stropit pe pantaloni.

La întoarcerea în salon o doamnă l-a văzut și l-a întrebat:

- Signore, nu va supărați, a început să plouă?

- Nu d-na, bate vântul.

Încă nu râdem de el. 

Că dacă reușește transferul mijlocașului ăla ofensiv, chiar va avea în sfârșit argumente în favoarea lui.

Deși și azi, când a fost în Shopping Park Pipera, am auzit că s-a rătăcit și nu mai găsea ieșirea.

Așa că și-a aprins o țigară ca să-l scoată ăia afară.

FzR!!

Capul

Uatăfac Rumenia, tri metri of zăpadă in front of mai haus, uatăfac is dis.

M-am trezit înjurând nu pentru că a nins, ci pentru ce tot am auzit ieri la știri. Nu mă refer la potop, ci la declarația lui Aioanei.

Că ne-am prezentat bine după ce ne-au bătut scârbilii alea. Începem să exagerăm cu umorul ăsta: strângem puncte cu cinisim, înfrângem, dar ne prezentăm mereu bine. 

Bănuiesc că Gâlcă pregătește acolo în Antalya niște fotomodele, nu fotbaliști.

De nervi, dar și de teamă să nu carecumva să fiu anexat de careva, am ieșit să dezăpezesc în fața blocului.

În dimineața aceasta a aterizat și dnul "George". 

Să-și vadă și el manechinii în ultimul test împotriva omoloagei CSA de peste Dunăre.

Acolo pe marginea terenului i s-a adresat lui Prelandez.

- Nu ți-ai luat astăzi chiloți pe tine?

- De unde știi???

- Păi nu ți-ai pus nici pantaloni.

Eu cred că nici gunoi nu are în cap macaronarul ăsta. 

Asta dacă nu a gândit cantonamentul ăsta pentru singurul nostru transfer.

Că dacă într-o cutie pui gunoi, devine coș de gunoi, iar dacă pui un diamant devine cutie de valori.

Așa e și cu capul lu prăpăditul ăsta.

- Marco, ți-e frig?

- Nu, așa e ea mică....

FzR!!

Hasta la Wisla

Astăzi, între anunțatele plecări și una la sosire, Prelandez ăla a stabilit primul test al anului tocmai împotriva ocupantei locului întâi din Polonia. 

La cât de priceput se dovedește Kojak ăsta, sigur avem nevoie de o minune pentru a ne îndeplini obiectivele. 

Asta dacă chiar le-a setat dnul "George".

Că vara trecută când magnatul s-a întâlnit în cafenea, Mauro i-a propus să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaș.

- Toată averea mea pentru această brichetă de aur??

- Asta nu-i o brichetă de aur obișnuită. Iată, apăs pe un buton și imediat apare un duh din ea.

- Poruncește, stăpâne, spune duhul! Ce-ți dorește inima?

- Adu-mi o ceașcă de ceai.

Imediat apare pe masă o ceașcă de ceai, aburind.

Baștanul "rumegușurilor" rămâne mut.

Scoate imediat niște documente, le semnează și transferă toată averea pe numele cheliosului. Fuge repede acasă, scoate bricheta, apasă pe buton, imediat, apare duhul:

- Da, stăpâne. Ce-ți dorește inima?

- Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana și o vila în Elveția.

- Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai și cafea!

Mi-e tot mai clar că până la vară, Prelandez ăsta va fi "Hasta la Wisla!".

FzR!!

Asemănarea

După zilele astea multele am și uitat că am serviciu'. Sau vreo ocupație.

Am dormit până mi s-a făcut foame, am mâncat până mi s-a făcut somn...

Mă culc obosit, mă trezesc obosit, nici nu știu de ce mă mai pun să dorm.

Când am reușit în sfârșit să adorm liniștit, în dimineața asta am auzit:

- TREZIREA CĂ VINE POPA!!

M-am trezit, normal. Că am crezut că e vorba de vreun alt transfer.

M-am trezit de teamă, de fapt.

Că azi e marți, primele 3 ceasuri rele din an.

Mi-am propus că orice aș face, să am grijă pe ce ton vorbesc cu soția...

- Te mai gândești la noi doi?

- Care voi doi? - zise ea...

De fapt mă gândesc că între noi și Paraschivescu ăsta noul-venit există o asemănare.

Nici el, nici noi nu prea am avut vreo ocupație în anul ce a trecut.

Bine că a trecut.

FzR!!

Noaptea

Ieri, când am aflat vestea că l-au răpit pe Paraschivescu, recunosc că am avut ceva emoții...însă doar până când am aflat că Daniel (Paraschiv!) al nostru a aterizat cu bine în Antalya.

Cât ghinion am fi avut?

Nu vreau să par pesimisit, că doar am promis că nu în anul acesta, însă nu știu dacă știți dar băieții sunt cazați la hotelul Titanic.

Bine că-i mai zice și Deluxe și Golf. 

Din două, s-o prinde măcar una, nu?

- Beyefendi Gâlcă, bacnotele Dvs sunt ude...

- Dnul "George" a plâns mult până când mi le-a dat!

Rămâne să aflăm dacă banii dați pe cantonament vor fi cu folos.

Că aud că în dimineața asta autocarul ni s-a împotmolit într-o groapă cu noroi.

După zeci de minute de chin, ca să scoată mașina din noroi, a apărut un turcaleț care mâna un plug cu boi.

Se oprește ăsta, se uită la băieți, apoi se oferă să le scoată autobuzul din groapă pentru 1000 de dolari. Că la ăia dolarii merg.

Se învoiește Gâlcă, că doar nu-s banii lui, și în mai puțin de 2 minute mașina era din nou gata de drum.

Înainte de îmbarcare, koylu (adică țăranul, pentru cine nu se descurcă în turcă!) îi spune lu' Mister....:

- Asta e al cincilea autocar pe care-l scot din noroi pe ziua de azi!!

- Bine, măi, koylu-le (n.r. adică țărane!), păi și tu când mai ai timp să ari pământul? Noaptea?

- A, nuuuu...noaptea pun apă în groapă!

Noi noaptea de obicei visăm.

FzR!!

Oglinda

Ieri băieții au plecat spre Belek. 

La cât de multe ne-au demonstrat pe plan fotbalistic, bănuiesc că deplasarea o vor face pe jos.

Fără Keita însă, care înțeleg că s-a accidentat în pre-pregătire. Cu câteva sarmale.

Cum știrea dimineții pare că este despre oferta pe care o are clubul pentru Petrila, nu pot decât să privesc încrezător în tranferurile astea așteptate. 

Chiar dacă sunt la capitolul plecări, contrar faptului că eu le aștept la terminalul "Sosiri".

Până la primul test al iernii, mâine m-am întâlnit cu un prieten și am plecat la Obor. Să mâncăm niște mici. 

Să ne amintim de performanțele sportive, zic.

Vis-a-vis de masa noastră erau niște bătrânei.

Mă uitam la ei și i-am spus prietenului meu:

- Îi vezi pe șontorogii ăia de bătrânei? Peste 10 ani așa o să fim și noi...

Prietenul meu și-a scos ochelarii, s-a uitat lung la mine și mi-a spus:

- Băi, tembelule, vis-a-vis de noi e o oglindă.

Baftă, bătrâneilor!

În turneul de pregătire, zic!

Să vă întoarceți niște Zmei!

FzR!

La muncă!

Și stau și tot mă gândesc dacă Fantomas ăsta alias Prelandez chiar există în organigrama dnului "George" Șucu.

Că clubul (nu este o erată!) nu crește, ci involuează organic. Altfel nu-mi pot explica cum de trimite echipa în pregătiri fără niciun transfer perfectat până la ora asta.

Curajos Gâlcă ăsta, cu tot cu obiectivele lui. 

Deși știe că are diaree, își face mereu curaj și mai trage câte un vânt.

Aseară, din spirit auto-motivazional, a vizionat capodopera "Cravata Galbenă".

Dimineață s-a adresat hotărât băieților:

- Bă, că nu cântați toți odată, treacă. Că sună fals, meargă, dar cel puțin cântați dracului toți aceeași melodie!

M-a motivat și pe mine, filmul zic, că am înțeles că în viața asta a mea eu sunt muzica. Chiar refuz să mai fiu pesimist.

Refuz deci să cred că o să mă înlocuiască AI-ul.

Că ăla nu poate să bea 5 zile la rând...

Semne bune anu' are!

M-au sunat să joc și într-un film pentru adulți.

Rolul meu în film va fi al soțului care pleacă la muncă...

FzR!!

Mesajele

Înainte eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.

Nu știu de voi, dar eu și după toată Magia asta a Sărbătorilor, am simțit doar cum mi-au dispărut banii din cont.

Că nu am apucat nici să vă povestesc cum am petrecut...

Am pupat și eu ceva la miezul nopții, la trecerea dintre ani...: gresia când am căzut!

Am răspuns la mesaje.

Unul îmi zicea: să vezi ce-ți rup hainele de pe tine când te prind.

I-am dat block pentru că eu mai am doar două tricouri și pe alea le țin de bune.

Altul era trimis de soția mea.

Mi-a scris că vrea să ne despărțim.

Când am întrebat-o de ce, a spus că nu mie a vrut să mi-l trimită.

Ce norocos sunt!

În altul era scris: "dacă mă vezi rămâi fără aer!".

L-am blocat și pe ăsta....

Sănătatea mea e pe primul loc.

Și în dimineața aceasta când m-am trezit îmi bubuia capul.

Cred că de la cele 12 boabe de struguri pe care m-a obligat soția să le mănânc de revelion...

Mâine băieții pleacă la Belek. La mulți (ani!) am început demult să le pregătesc bagajele.

FzR!!

Sandwich-ul

- Ai 26 dorințe, te ascult..îmi zise peștișorul ăla de aur....

- Cum 26, nu erau 3?

- Erau 3, dar la câte probleme ai tu e nevoie de un pachet extins!

Culmea Revelionului: bei într-un an și te îmbeți în altul...!

Doi zero, doi șase...

Parcă nu arată rău, nu? 

Că primul meci îl avem în Giulești cu MetaloCircuGlobus, iar apoi ne deplasăm la mUTA.

Semne bune, anul are...

Și cum nimeni nu s-a plâns vreodată că nu i s-a deschis parașuta, chiar avem toate motivele să începem cu încredere acest nou an.

Că 3 zile am trăit și cu impresia că am slăbit...până când am văzut elasticul rupt la chiloți...

La fel cum tot trăiesc cu impresia că se vor face fix și transferurile alea de care avem nevoie. 

Care să ne rezolve problemele, zic!

Că tot vizitând standurile alea cu vin fiert din Târgurile de Crăciun, m-am oprit și la unul de tir.

Trag eu, nimeresc ținta (nu știu cum naiba!) și câștig o mică broască țestoasă.

După o oră, încurajat de rezultat, revin la standul cu pricina, trag și câștig iar. Normal, zic!

- Acum puteți să alegeți ce vreți: o păpușă sau un ursuleț.

- Nu, dați-mi tot un sandwich, la fel că data trecută!

FzR!!